5 Dating regler jeg vil aldrig forstå

Posted on
Forfatter: Clyde Lopez
Oprettelsesdato: 25 August 2021
Opdateringsdato: 21 Marts 2024
Anonim
Listening to shame | Brené Brown
Video.: Listening to shame | Brené Brown

Indhold

Hvis du er den slags person, der har en kopi af Spillet gemt et eller andet sted i deres lejlighed, har et månedligt abonnement på Cosmopolitan magazine, eller DVR'd hver eneste episode af The Pick Up Artist (og skam på dig, hvis du gjorde det, at showet var gud-forfærdeligt), er du sikkert bekendt med disse regler. Men selvom du er en mindre religiøs forbruger af alle forføringsspidser, prøver vi hele tiden at komme ind i hinandens bukser (og hjerter ... awwww). Og vi har alle hørt regler før, at vi ikke skal overtræde, hvis vi vil lykkes. Her et par af de regler, som jeg simpelthen nægter at forstå.

1. Ring ikke til tre dage efter din første dato.

Jeg tror, ​​at der var flere virkelig onde tal i hele historien: Hitler, Ted Bundy og Ed Hardy-slidte værktøjssække, der udgjorde denne tortur-enhed af en regel. Jeg har altid været i lejren, at hvis du kan lide en person, nydt deres virksomhed og har en vis interesse i at se dem igen igen - at lade dem vide i tide er blandt de bedste måder at kommunikere på (kun tredje, måske, til telepati og kaste en mursten gennem deres vindue med "LET'S F-CK" skrevet på det i blod). Der er få ting værre end at gå ud med en person, du virkelig er interesseret i, kun for at tilbringe de næste par dage, undrer dig om, hvorvidt synet af dig afviser dem, og de har travlt med at flytte ud af tri-state-området for at undgå dig eller de har lige læst Tucker Max et par for mange gange og venter nu på en standard tre dage for at spørge dig igen. Uanset hvad, du er garanteret at have et lille hjerteanfald hver gang din telefon buzzes, for kun at se det er bare din lame ven igen, og ikke den eneste person i verden, du er faktisk interesseret i at høre fra. Lad os bare undgå denne proces i fremtiden.


2. Vent, indtil den tredje dato har sex.

Der synes at være en slags regel af tredjedele, når det kommer til douchey pseudo-regler til dating. Og det er mærkeligt, fordi den slags person, jeg forestiller mig, ville abonnere på en bestemt mængde tid, for hvilken det ikke er "okay" at ben en potentiel suitor også rammer mig som den slags person, der gerne vil vente meget, meget længere end tre datoer. Jeg mener, det er overraskende, at i 2012 vil nogen have en slags linje i sandet om hvor mange pasta middage en fyr skal tage dig ud for, før du kan tage din vagina ud af sin silkeforede smykkeskrin og lade det deltage i forholdet. Under alle omstændigheder er det nok bedst at bare gøre hvad der føles rigtigt. Ting går awesome på en anden dato? Gå efter det! Vil du vente en måned? Det er din prerogative. Bare gør dig og bære ikke rundt et stopur, der tæller ned i sekunderne, indtil du kan stoppe som om at være coy og komme til at lave babyer.


3. Manden skal altid betale.

Mens jeg ikke er i stand til at nægte nogen et ridderligt tidspunkt, hvis de ønsker at udøve det, virker det så forældet og ærligt dumt at have denne regel ætset i sten. Lad os se det, med økonomien sådan som den er, og efter grader ser på jobudsigter, der ligner på Hunger Games, føler jeg mig ligesom den, der kan betale, bare gøre det, uanset køn. Jeg har veninder, der ikke engang tager tegnebøger ud på datoer, og selv om det gør dem til en tung favorit i kører for værste menneske nogensinde, kan jeg ikke sige, at det ikke forstærkes af vores datakultur. Jeg får personligt en spænding fra at kunne fortælle min dato: "Du får hvad du kan lide i aften, skat, sjov," chucker ham forsigtigt under hagen og efterlader en fed stak hundreder bundet sammen af ​​et gummiband på bordet når vi tager afsted Vi fortjener alle sådan glæde i vores liv, hvorfor bare forlade det til mændene?


4. Deltag kun mænd med gode job.

Denne går klart sammen med den forrige og er ofte tiltrukket af dine hekselignende tanter og bedstemødre, der insisterer på, at hvis du gifter dig med en tjener, der går i skole om natten, vil du i det væsentlige briste i flammer ud af skam og fattigdom et par måneder efter dit bryllup. Endnu en arkaisk rest fra den æra, hvor den eneste grund til en kvinde at gå på college var at vente udenfor de medicinske og lovlige bygninger med beroligende dart og trække deres erobringer til nærmeste kapel. I dag arbejder vi alle sammen - og vi forsøger alle at få enderne til at mødes. Og selvom det er sikkert, at en person, der fuldstændig mangler ambition og forestiller deres økonomiske fremtid, som bare konsekvent har nok til et par bong-belastninger, er måske ikke vores drømdato. I denne økonomi er det job, du holder i dag, ofte nul reflektion af din talenter, kvalifikationer eller ønsker. Hvis du finder en fyr, der lægger sin tid på en kaffebar, holder op på sit spil og arbejder hårdt til en dag, opfylder hans drømme - der er ingen skam i det. (Jeg vil støtte dating guys, der er super dedikerede baristas og forestille deres karriere i kaffe, men de er næsten garanteret at være crunchy-granola-flotte og allerede spiker hver pige, der bestiller en soja chai.)

5. Spis let på en første date.

Der er ingen smerter, der er større end at se folk bruge alle disse penge og energi ud til en bombe-råsrestaurant med ting som stege and-ris og fire-ost risotto på menuen, for kun at plukke væk i salat, som de nipper deres drikkevarer og lav stilfuld samtale Hvis datoen er god og jer griber det ud, vær jer selv og hengiv den fantastiske fire pund pasta skål. Hvis datoen går forfærdeligt, og du ønsker at uddybe dine øjne med en melonballer, hvorfor gør en dårlig ting værre? Brug den ene opad af denne situation og slug dig selv på fantastisk (og potentielt fri) mad. Det er en win-win. Og det ville du helt sikkert ikke ønske at indrømme nogen på de forkerte lokaler, at du kun nipper til lejlighedsvis spalt af salat, for kun at få dem til at opdage, at du i det væsentlige spiser dine hamburgere som en and, som ofte glemmer at tygge. Bare vær rigtig, det er bedre på den måde.


billede - Javier Balseiro