Alle de ting jeg ikke har fortalt dig siden vi brød op | Tanker | da.rgbsf.com

Alle de ting jeg ikke har fortalt dig siden vi brød op




Break-ups kan være rodet eller rent skåret, men de efterlader deres rimelige andel af de uløste. Der er altid en "hvad hvis" der kommer med en persons fravær og at se, hvordan vores sind ikke kan hjælpe, men forsøge at indgyde alt med mening, vi er tvunget af instinkt til at skabe fortællinger, der enten kan dæmonisere eller helliggøre. For cirka tre måneder siden sluttede mit forhold, og jeg fandt mig selv manglende den betroede samtalepartner, jeg var vant til i løbet af den tid, vi havde brugt sammen. Det var da i stedet for at sprænge telefonen med beskeder eller ringe, forsøgte jeg at huske, hvad vi som en art gjorde før vi kunne sprænge ind i andres liv fra et rektangel, der passer ind i vores håndflade. I stedet for at sende private beskeder begyndte jeg at skrive ned journalposter. Adressørens billede blev hurtigt erstattet af min egen spejlvendte tvilling. Hvad blev en serie af make-believe-dialoger omdannet til en hjertelig soliloqui hurtigere end jeg ville have troet muligt. Det er svært at klare ensomheden i en æra, når alle er besat med at holde kontakten 24/7. Par sover sammen på Skype, hvis de ikke kan nå deres drømme under det samme tæppe. Jeg havde kun en rutine til at holde fast ved og papirernes intimitet for at forkæle. Monogamiens bane anmodede om en fortælling. Luften i mit værelse havde et hul i det formet som min ex, men de skarpe kanter af denne udskæring svarede ikke på behageligheder.

Første indgang er dateret den 3. novemberrd.

Jeg vidste, det var det for os det andet, du redede på din cykel den mandag. Der var noget om udseendet i dine øjne, der følte at du ville slippe af det flydende vraget og blive trukket et andet sted, måske et sted bedre. Jeg må tilgive mig selv for ikke at vide, hvordan man danser. Jeg troede aldrig, det ville være så svært. Jeg er forkølet, og jeg sidder fast i mit hus, men alt jeg virkelig vil, er at gå ned til floden og stirre ved vandet, indtil jeg glemmer, hvem jeg er. Nej, alt jeg vil gøre er at slette mig selv og derefter starte igen. Hvordan begynder jeg igen? Hvor går udkastet til min personlighed, når jeg beslutter, at de er utilstrækkelige?

15. novemberth.

Jeg gik ud på en dato, men jeg ved ikke hvorfor. Han fortalte mig, hvor bange han er af døden og ærligt har jeg aldrig scoffed så meget om fem minutter siden jeg gik til den ene forfærdelige konference. Jeg savner dig kært lige nu. Dette er den type følelse, jeg ønsker, at jeg kunne plukke ud af min hjerne og kaste til katte. Jeg er sikker på, at den er mørk rød, kødig i tekstur og meget behagelig at tygge på. Måske kan kattene blæse balloner ud af det og flyve væk. Jeg husker da vi gik op til toppen af ​​kirketårnet. Min høje frygt gjorde mig langsom og kvalm. Måske må jeg tygge mig en ballon ud af denne følelse og flyve hele mit værelse et eller andet sted. Masochisme ... Ikke meget forskel på dette og datoen.

1. decemberst.

L, gik for at se en mere tid med følelse. Huddled mellem mine venner i den mørke biograf som Nick Cave reciterede sit digt om Burj Al Arab, jeg smuttede en top i tanker om dig. Jeg betød ikke at være fjollet og græde, men det gjorde jeg. Følte sig bedre bagefter. Da vi kom ud, begyndte sneen og flagerne var så fede og tykke mig, og M besluttede at gå hele vejen hjem for at høre dem skrumpe under vores støvler. Jeg var unødigt håb for min fremtid, men jeg tror ikke nogen har bemærket.

15. decemberth.

En mand talte ungarsk til sin lille pige i dag, og jeg forstod hvert ord. Måske ville du have været stolt, jeg har ingen idé. Nogle gange, når jeg hører det på bussen, især hvis det er mumlet i en telefon, minder det mig om, hvornår du talte til din mor, og jeg hørte mit eget navn være en ø i dit sprogs fremmede farvande. Jeg var ikke en meget engageret lærer. Måske er det en metafor for vores forhold. Jeg har købt gaver til alle, men de er ikke nok gaver til at dæmpe, at der ikke er noget i disse tasker til dig.

25. decemberth.

L, min familie spørger om dig, og jeg skal bryde op med dem for dig. Jeg er god til dette. Jeg smiler og legende minder dem om ensomhedens gyldighed. Jeg fortæller min mor, der er en chance for, at jeg aldrig kan finde en sjælsamler, men at det ikke generer mig. Hun foreslår straks, at jeg får mit hoved ud af mit røv og kommer i live i den virkelige verden. Jeg har for nylig lært, at virkeligheden er relativ. Det siger jeg ikke. Jeg siger ikke noget. I aftes drømte jeg, jeg havde åbnet døren til dit værelse og så dig sovende ved siden af ​​en anden. Jeg forlod dig alene, stille stille døren bag mig. Jeg nægter at tro, det betyder ikke noget. Min hjerne løser krydsordet i vores liv, når jeg ikke ser det.

Januar den 1st.

Jeg gik forbi min gamle gymnasium. Hvad jeg husker levende, stirrer ud af vinduet på egetræet under klassen. I september var bladene alle en vidunderlige gyldne gule, og hvis himlen var uklar, slog kontrast altid et akkord med mig.

Februar den 9th.

De sidste par måneder har jeg været begravet i papirarbejde, men det hele gik igennem, og nu er jeg i Italien i mit nye køkken og lytter til Georgia synge på et kitsch tv-show. Hver dag har sin egen vanvid. Jeg har ikke sovet så længe. Jeg er ude i Café Pinturicchio eller The Shamrock, nipper til tørt umbrisk rød, klager over, at mikrofonen ikke virker på karaokeaften. Min hjerne båndbredde er optaget af italiensk. Kulturchok ramte mig som en orkan, og jeg forsøger at gå mig ud af det dovne klaver, klaveret ... Jeg satte mig foran en skulptur af Bernini i en halv time, jeg kunne sværge at den levede. Et svagt smil fik mine læber til at krølle, selvom jeg ønskede at være højtidelig. Jeg er i flere stykker end mange af disse gamle ting.

Det betyder ikke noget. Jeg tænkte altid på mig selv som antifragil.

Forrige Artikel

Jeg vælger at elske mig selv, fordi du ikke kunne

Næste Artikel

Et brev til rige mænd fra en smuk kvinde