At være en fed pige i Thailand | Tanker | da.rgbsf.com

At være en fed pige i Thailand




Det er ikke let at være en noget normal vestlig størrelse i en asiatisk verden.

Tro mig ikke? Prøv at være fem, 10, 15, 20 pounds overvægt og så er det tydeligt. Efter at have boet i Thailand i mere end 19 måneder, lover jeg, at virkeligheden regelmæssigt slår mig i ansigtet.

Hvorfor?

Fordi jeg er 30 pounds overvægt. I amerikanske standarder falder jeg i kategorien for at være plus-størrelse. Her falder jeg ind i kategorien 2XL. Ja, jeg er en fed pige i Thailand.

"Åh, hvorfor er du så pom pui?" Folk spørger mig. Fremmede. Venner. Du navngiver det.

Pom pui.

Jeg troede, at et af de første ord, jeg ville lære i Thailand, ville være, hvordan man spørger en persons navn, eller hvordan man spørger om retninger. Men nej. Et af de første ord, jeg lærer andet end "fuld" er pom pui eller "fed".

Og det er fordi alle spørger mig, hvorfor jeg er fed. Eller fortæller mig, jeg er fed. Eller siger jeg erSoaieller smukke på thailandsk, efterfulgt afpom pui.

Fedt og smukt. Nu er det et godt backhanded kompliment. Mange tak.

Første gang nogen sagde disse ord til mig, var jeg forfærdet.

I modsætning til i vestlige kulturer er vægt her ikke en af ​​de hush-hush ting. Det er en in-your-face ting. Kommentarer folk gør her, der ville få mig til at græde, hvis nogen vestlige sagde, at det bare rulle fra min ryg. Eller de forsøger at rulle fra ryggen.

Efter et stykke tid er de "du er fede" kommentarer begyndt at tage en vejafgift.

Skinny er overalt i Thailand. Hvis du er over en størrelse på otte (og jeg tror jeg bliver meget tilgivende, når jeg siger det), vil du ikke kunne finde søde tøj. Jeg er en størrelse 10 eller 12 (afhængig af dagen), og ja, shopping i stormagasinerne lader mig føle sig besejret, når jeg ser på et par bukser, der ikke engang kan passe en arm gennem benet, endsige min røv.

Det eneste sted jeg kan handle er Tesco Lotus, og så er det tøj, der er mere som et telt end noget sødt og formfit.

Jeg har altid kæmpet for at være overvægtig, og her i Chiang Mai er det en konstant påmindelse om disse kampe.


Der var engang engang, da jeg formåede at lægge min krop nok til at krympe ned til en størrelse fire. Det var næsten et årti siden og i Las Vegas - en by, hvor udseende kan være en drivkraft i succes. Jeg var ikke dum. At være en publicist og altid nødt til at se godt ud, fik mig til at tænke lang og hårdt om mine ekstra pund. Her var jeg og begyndte et nyt liv i Vegas (!), Men slugging langs vægten af ​​et barn, der var knyttet til min krop.

Så gjorde jeg, hvad jeg troede, jeg skulle gøre. Jeg arbejdede med en skyggeagtig læge, som jeg lavede PR for ("Det vil miste dit sind, hvor fedt du er!") Og tog sin potente cocktail af kostpiller og skud og faldt 50 pund i omkring otte måneder. Nogle venner henviste mig til "Incredible Shrinking Women" og med den blanding af piller, der kørte gennem mine åre, var jeg virkelig.

Selvfølgelig havde det kemisk inducerede vægttab fysiske repercussioner. Mit hjerte løb. Min vision blev sløret. Jeg kunne ikke spise mere end et par stykker af mad. Men dammit, jeg var mager. Jeg var populær. Jeg havde mænd rundt omkring mig. Jeg havde godkendende smil af kvinder, der så min "før" og "efter" og var stolte.

Men jeg havde også de mentale konsekvenser. Jeg havde min lille pille-popping hemmelighed. Jeg vidste, at når jeg stoppede med at tage dem, ville jeg vende tilbage til ballonen. Jeg ville miste opmærksomheden på det modsatte køn. Jeg ville skulle presse tilbage i mine "fede" tøj.


Til sidst stoppede jeg pillerne, og jeg fik vægten tilbage.

Et par år senere besluttede jeg, at jeg ville gå om vægttab den sunde måde - jeg ville arbejde ud. Endnu en gang kom vægten af, men så blev jeg deprimeret med det liv, jeg levede. Med vægttab er du enten i eller du er ude, og jeg faldt ud. Hårdt. Jeg ville spise Papa John's, McDonalds, Cadbury Eggs. Uanset hvad jeg kunne lægge i min krop, for selvom jeg ikke havde kontrol over, hvordan jeg følte, kunne jeg have kontrol over, hvad jeg spiste.

Cue vægtforøgelse.

Dette skete i cyklusser i årevis og spænder over to amerikanske byer, en syvmåneders tur til Europa og tilbage til Amerika ... og til sidst at blive ekspeditør i Thailand.

Da jeg flyttede til Thailand, var jeg den tyngste jeg nogensinde havde været. Stående foran spejlet i mit værelse og kiggede på mig selv nøgne ... Jeg ville briste ind i tårer.

Jeg er. Så. Fed.

Tanker ville løbe gennem mit sind. Jeg vil aldrig finde nogen til at kysse mig igen. Jeg vil aldrig finde nogen til at sove med igen. Jeg vil aldrig finde nogen at elske mig.

Den værste del om at bo i Thailand og at være overvægtig bor i Thailand og er en vestlig kvinde. Chancerne for at finde en fyr er næsten nul.

Jeg har altid drevet med den overbevisning om, at skønhed er overalt ... at jeg ikke behøver at være tynd at blive forelsket eller at få nogen forelsket i mig. At ingen skal være nogen de ikke er ... at som mennesker er vi alle smukke, uanset om de er tynde, fede, korte, høje osv. Jeg har dateret mænd, som jeg ikke oprindeligt tiltrak til, men som jeg fik at vide dem blev de til verdens hotteste mennesker.

Attraktioner er vigtige, ja. Men der er også andre ting. Og jeg holdt altid fast på troen på, at folk gerne vil have mig simpelthen for mig. For mit hjerte. For mit sind. Til min passion. Ikke fordi jeg er eller ikke er en størrelse fire.

Jeg tror jeg er ikke alle.

De pund begyndte at falde. En total forandring i kost (skære ud kød) - sammen med svulmende varme og sveden min vægt ud af mig dagligt - faldt skalaen omkring 20 pund. Men det var ligegyldigt. Folk så mig det samme.Pom pui.

Og snart blev det bare en del af mit liv. Alle kommenterer (og jeg mener alle - fremmede, venner, folk jeg ser hver dag og kan kun udveksle bits af brudt thai eller engelsk), selv når deres kommentarer ikke blev bedt om eller velkommen.

Jeg har ingen anelse om hvorfor nogen synes det er OK at fortælle nogen, de ville være så meget skønnere / bedre / etc. hvis de ikke var fede.

Hvorfor er det OK for nogen at give nogen deres mening om, hvad der gør dem "ikke værdige" for at blive elskede? Og siden hvornår bliver vægten den vigtigste faktor i enhver del af livet?

Jeg kender folk her, det betyder ikke, at det giver smerte. Det er heller ikke noget, da man kalder nogen "fedt" er normalt, eller de fortæller mig, fordi de tror, ​​at det kan hjælpe mig til at blive en bedre mig. Men det betyder ikke, at det bare ruller fra min ryg. Det betyder ikke, at det ikke påvirker mit selvværd. Eller den måde jeg føler om mig selv.


I dag er jeg vant til at være "fed", selv om min vægt fortsætter med at falde. Mænd her ser stadig ikke på mig. Og jeg bliver stadig dømt for den person, jeg er baseret på min tøj størrelse.

Er det nedslående? Ja. Er det besejre? Ja. Er det liv? Desværre, så længe jeg bor her, er det. Ingen mængde vægttab ... ingen mængde livsstilsændringer vil nogensinde betyde for mig at have den thailandske version af en perfekt krop.

Mens det plejede at gøre mig ked af det (jeg stirrer i spejlet i tårer), ser jeg i dag på mig selv og tænker "Hvis du ikke kan lide mig, for hvem jeg er, cellulite og alle, så tak venligst. Gør mig en tjeneste. Luk din mund og tag find en tynd kvinde, der vil være dit alt. "

Fordi jeg er mere værd end min vægt.

Samtidig ved jeg også, at jeg vil være sund. Jeg vil have den tillid, jeg havde, da jeg var en størrelse fire uden at være en størrelse fire (fordi det virkelig ser bare latterligt ud på mig). Jeg vil se på mig selv og tro, jeg er smuk, selvom folkene omkring mig ikke kan se skønheden, jeg besidder.

I dag vil jeg skubbe mig selv for at være den bedste version af mig, jeg kan være, og give mig den bedste version af det liv, jeg lever. Jeg indskrev mig i et gym. Jeg hyrede en personlig træner. Drikkevarer skæres ned til to gange om ugen. Rygning vil stoppe

Enten vil jeg være en fed pige i Thailand og omfavne det, eller jeg vil gøre min forbandede bedste for at være den ikke-så-fed pige i Thailand og elske mig selv. Fordi ved du hvad? Jeg fortjener det.


Dette indlæg opstod først på D TRAVELS 'ROUND.

Forrige Artikel

Jeg vælger at elske mig selv, fordi du ikke kunne

Næste Artikel

Et brev til rige mænd fra en smuk kvinde