Redaktørens kommentarer til Thoreau's 'Walden' Manuskript | Tanker | da.rgbsf.com

Redaktørens kommentarer til Thoreau's 'Walden' Manuskript




Kære Henry,

Jeg har modtaget og læst med stor interesse dit manuskript til Walden: Mit sexløse liv blandt bønnespirerne. Samlet set virkelig gode ting. Jeg har bare et par tanker.

Titel: elsker det. Holde.

Men jeg er lidt bekymret for din underskrift. Det er bare et håndtryk? Med nogle squiggles inde i det? Synes lidt underligt, mener jeg, hvis jeg ikke kendte dig godt. Overvej at bruge alfabetet?

Der er mange gode vittigheder herinde. At sige de beboere i Concord vil helst gå rundt med et brudt ben end gå rundt med umoderne bukser - hahaha. Sjovt fordi sandt. Jeg ville ekspandere her. Concord-borgere ville hellere ____ end ikke svare til socialt pres. Spis soggy rødbeder? Bliv kidnappet af pirater? Gifte dig med en enkelt, fordi de ikke har kolera? Jeg havde engang nabo nær Lexington, der havde tre hunde, som alle havde rigtige menneskelige navne. Som Charles, Billy og Raymond. Men så havde han en kat, hvis navn var Fluffy McSaddlemonkeys. Mærkelig? Sjov?

Hurtigt spørgsmål: Er hele bogen sand, selv den del om dig, der møder en landmand og bygger et rumskib sammen?

Bare så du ved, du kommer over temmelig stærk i det første kapitel, især i din moralske forargelse med hensyn til tidernes skræmmende tilfredshed og middelmådighed. Du vil måske gerne tabe det og bringe det op senere (ikke alienere læseren). Overvej at erstatte det med en ladet sex scene mellem en ren, uerfaren ung dame med godt moralsk princip og en milliardær forretningsmand, der lider af en dyb og mørk hemmelighed. Han er verdens mest klassificerede koncertpianist forældreløse, og kan lide at blive freaky i seng .

Fordi det jeg tænker på er dette: din bog er god, men det kan have en meget bredere appel, hvis du smider ind mere humor, kød det lidt og kaster i en kvindelig hovedperson, der er lidt dum, men så er det viser sig at hun er super smart - utrolig smart, så utrolig smart blev hun straks accepteret i MENSA, før den endda eksisterede - men hun er lidt stille, fordi hun har en sjælden genetisk sygdom, og hendes ansigt kan eksplodere på et sekund.

Kapitel tre, "Hand-Drawn Selfies af mig, der bader i dammen", bør slettes.

Har du overvejet at smide nogle opskrifter i blandingen? "Dirt-Beans a la Thoreau." "Spicy Twigs med Røget Ikke-Overensstemmelse Beard." Eller "Train Sound Fritatas."

Jeg anbefaler at du tænker på at omdanne denne bog til andre medier: et spil, en musikalsk, en sweaterlinie. Det er her de store dollars er. Og hvis det kun er et tegn blandt bønnespirerne, vil det nok ikke ske. Medmindre du får en super talentfulde everyman-type skuespiller, der kan gøre det til scenen. Jeg tænker på en skægget Thomas Hanks? Men følg mine forslag, og du vil være den næste det forfatter i Cambridge-cirkler, andet kun til den strålende claptrap Louis Agassiz. Næste år, du, mig og James Russell Lowell skal tage sit hold i Harvard 3-on-3 hoops turneringen. Vi ville have haft dem sidste år, hvis Henry Wadsworth Longfellow ikke var gået lige Song of the Hiawatha på vores æsler.

Hvis du bliver berømt nok, vil de invitere dig til Europa, og lad mig fortælle dig, at i Frankrig og Spanien er vinen udenfor-the-charts lækre og stærke. Så stærk har du lige lavet ud med Emile Zola efter at have taget en slurk. Den slags succes inden for din rækkevidde.

Ret venligst og send igen.

Din ven

Ralph

P. S. Kickball senere?


Forrige Artikel

Jeg vælger at elske mig selv, fordi du ikke kunne

Næste Artikel

Et brev til rige mænd fra en smuk kvinde