At blive ædru: Redefinere mit længste forhold | Tanker | da.rgbsf.com

At blive ædru: Redefinere mit længste forhold




Jeg vil kalde det tid på rejse. Det meste af tiden vidste jeg ikke, at jeg gjorde det, før jeg allerede var for dybt. Det var ligegyldigt ugedagen eller tiden, eller hvem jeg var med. Jeg var lige så i stand til at bøje tid alene, som jeg var med en håndfuld venner.

Der var ikke noget som en eller to eller tre drikkevarer. Ligesom en tohovedet giraf eksisterede ikke og tog heller ikke et par drikkevarer. Det er så simpelt. Jeg kan virkelig ikke forklare det på nogen anden måde. Mit gennemsnit var en drink hver femten minutter. Jeg tænkte aldrig på det. Jeg skreg ikke over det eller arbejder imod det eller taler om det, min rytme er lige sket. Drikken var i min hånd og jeg drak det. Jeg tænkte ikke på at bremse eller have en tom hånd.

Jeg ville starte et sted - i en lejlighed eller på middag eller en happy hour eller på en date, og jeg ville få mig til at få det med, hvad jeg endda var i humør for. Der var de almindelige spillere: Jack Daniels og Diet Coke, Chardonnay, Redbull og Vodka, Blue Moon og de få år i min tidlige 20s, hvor jeg troede, at de eneste to drikkevarer på planeten var Sex på stranden og Cosmo. Drikke menuer var for amatører.

Aldrig rødvin dog. Det farvede mine tænder og læber, jeg ville forklare, når du bliver spurgt, og svare med min quirky 'Jeg drikker det alene og i mørke' svar. De vil altid grine.

I lang tid var det eneste skud jeg kastede tilbage, Patron XO. Citron dråber og Kamikazes var for kollegiale for mig. Jeg var klog nok til at vide, at jeg altid blev syg efter Whisky. Det var min kryptonit. Det stoppede mig ikke fra at drikke det igen (og igen), bare i tilfælde af at blive syg var en engangs ting. Spoiler advarsel: det var det ikke.

Så det var jeg altid fra første gang, jeg blev fuld i en fest på 16 år til min fire-dagers nytårsaften i alderen 30 år. Men lad os ikke kalde det en bender, ellers vil mine forældre bekymre sig. Det fejrede et nyt år med venner. Det var en ferie og en forsinket fødselsdag. Det var mig at lade til stede, "i øjeblikket Diana" tage rattet i et par dage.

Da YOLO var på T-shirts, havde jeg carpe diem sprut ned til en videnskab.

Det var alt så normalt og altid ok: at konkurrere med venner, hvor mange gutter vi kan lave med i en nat (et af mine yndlingsspil), hoppe rundt speakeasy i East Village, og smutter ind i high end-medlems eneste klubber i Meatpacking District, 4 pandekager på en middag, så går hjem med den sødeste fyr der og forlader uden at betale din fane, sætter dine drikkevarer på en fremmedfane, holder op med din venes knuse og sover med en fyr, der har en kæreste (hvad han havde en accent, ok?), fortæller arbejde, du har en lægeaftale, når du har brug for en ekstra times søvn, fortæller arbejde, du er syg, når du er for hungover for at komme ud af sengen, napping i badeværelset på arbejde, når du indse du gik på arbejde stadig fuld.

Der var ikke noget problem med noget af dette. Jeg kunne gå til seks barer om natten og kun huske to af dem (se ... tid på rejse). Andre havde forskellige, mindre poetiske navne til det - som at grille ud eller endog mere ondskabsfuldt, gå ud i sort. Men lad os ikke tale om det. Disse ord er skræmmende.

Det hele gav mig lige så meget mening. Jeg havde en desperat tørst efter livet, for nye oplevelser og historier, der kun var mine og drikker, var min helt specielle nøgle til at åbne døren. Jeg kan ikke huske at blive uddannet, men jeg kendte denne sandhed: at jeg havde brug for at drikke - have det sjovt, at møde en fyr for at stresse for at fejre efter en dårlig dag efter en god dag, når det er mere end 50 grader ud, når det er under 15 grader, fordi det er mandag.

Det er dramatisk lydende, jeg ved, men da jeg drikkede, som virkelig midt i et godt løb, var jeg ubehagelig. Mine tanker jævnet ud og bekymringer blev efterladt ved kappekontrollen. Jeg var charmerende og sjov. Jeg var vægtløs og sexet. Intet kunne forme mig.

Jeg var ikke dum. Jeg vidste hvad der skete. Der var ikke en flod i Egypten. Den største del var efter, da morgen Diana gradvist og modvilligt pixelerede tilbage på plads klar til at falde ned i den exorcistlignende tømmermænd.

Da jeg var på college var min tømmermænds helbred jordbær og chokolademælk. Efter at jeg havde modtaget mit eksamensbevis, tog jeg ud til godt færdigt bacon, kaffe, Mimosas. Vand kom aldrig ind i ligningen.

Nogle gange i midten af ​​tyverne, mens jeg greb på min spinde sofa, googlede jeg tømmermænd og depression og var så lettet, da jeg læste sætningen 'følelsesmæssig tømmermænd'. Jeg følte straks bedre at se den følelse, jeg følte mig trykt på min skærm. Det var en lettelse: Jeg var ikke alene i denne følelse, og den havde et navn. Urban Dictionary kender til det, så det skal være OK. Jeg skal færdiggøre min bacon og chokolade milkshake og være bare ducky.

Gendannelsestiden var altid anderledes - nogle gange kunne jeg glide ud af sengen og være delvist menneskelig næste dag og andre gange havde jeg brug for en dag alene for at stuve i en mental afspilning af natten før. I disse dage var den største udfordring trek fra mit soveværelse til sofaen. Uanset hvordan jeg hævdet, troede jeg aldrig, det var dårligt. Jeg troede også, at mine venner gjorde det.

Land sange og Van Wilder bekræftede for mig, at de blev fulde og tømmermænd var en del af livet. Jeg rejste aldrig min hånd for at sætte spørgsmålstegn ved det. Så om mændene. Jeg vedder på, at du troede det var svært at finde en mand med hele denne tid zig zagging og rumspring, men det var det ikke. Lad os gå tilbage ti år igen, og jeg vil fortælle dig om alle de treårer jeg havde. Det var mig, fyren og alkoholen.

Det var, hvordan jeg fløjte, spillede, tilsluttede og bundet til mænd altid. Hvis kæresten havde en dårlig dag, ville vi starte downing drinks i håb om at han ville åbne op og tale med mig. At flirte med den nye søde kollega vil jeg foreslå, at vi 'spiller øl' efter arbejde. Han ville finde det charmerende og sødt, og vi havde dronkeligt lavet ud i hjørnet af linjen efter at have byttet 1. kæledyrsnavne og kontor sladder. Jeg havde en fling med en britisk bankmand af og til i 3 år, og da vi skulle mødes sent på aftenen, hældte han os først skudd af tequila. Det var vores ting. Vores indvendige vittighed med Don Julio. Vi kendte ikke hinandens efternavne, men vi delte en påskønnelse for topshylla tequila kl. 3 før vi havde sex. Jeg er romantisk, jeg ved det.

Mine yndlings tre ord, da jeg var med en fyr, var 'Ønsker en anden runde?'

Under hvert møde, hver dag ville jeg ikke føle mig tilfreds, før jeg hørte disse ord. Han kunne råbe det eller hviske det i mit øre, hverken jeg ønskede disse ord. Det betød: han kunne godt lide mig, han har det godt, og han ønskede at holde tid sammen med mig. Han ønskede ikke at afslutte natten. Det betød intimitet, det betød håndhold og flirtende øjne og selvfølgelig sex.

Jeg kunne tælle antallet af gange, jeg havde ædru køn på den ene side. Jeg nød det ikke. For at undgå det, ville jeg forklare, at jeg simpelthen ikke kunne lide morgenkøn. Det meste af tiden ville jeg være for hungover at flytte fra en føtale stilling, så det blev alligevel ikke forfulgt for længe siden. Hooking up drukket var sexet og sjovt. Vi kunne lade vores hæmninger gå og virkelig forbinde. Sjov var havde af alle. Jeg var ikke bekymret for noget af det.

Der er desværre dårligere dele. Jeg vil dog ikke fortælle dem dem. For det meste fordi min mor kan læse dette. Men også fordi jeg engang var blevet fortalt, at du ikke behøver at gå helt til bunden for at komme væk fra elevatoren. Så lad os baby trække sig fra liften, skal vi?

Jeg var i en af ​​mine første sessioner med min nye terapeut, da hun fortalte mig, at jeg gentog ordet "ubevægelig" meget og fik mig til at forklare, hvorfor jeg troede det var et godt ord. (Se alt ovenfor for mit svar). Valentinsdag var to uger væk, og jeg forberedte mig mentalt til at være single igen under min mindst yndlingsferie af året.

Jeg var ikke for bekymret, men fordi jeg ville deltage i min vens årlige BOVD-Black Out Valentine's Day. Året før omfattede farverige fiskeskåle og sushi til 2 am. Problem løst. Jeg talte men forstod mere og mere hvor meget hun lignede Lily Tomlin, da hun lagde et stykke papir ned foran mig. Det var en ordentlig kontrakt med kuglepunkter i midten og en tom linje ved siden af ​​mit navn i bunden.

Jeg skulle gå en uge uden at drikke. Det er en løgn. Jeg kunne drikke. Men kun tre glas øl eller vin, to forskellige nætter. Hvis jeg brød kontrakten, måtte jeg give $ 100 til hende. Lily var skør. Hvordan var dette lovligt? Jeg kunne ikke gøre dette. Faktum. Jeg burde ikke have været der selv. Jeg ønskede at håndtere dette, men tilsyneladende ikke ved at håndtere det. Jeg argumenterede med hende og forlod sessionen med det usignerede dokument skævt til bunden af ​​min pung. Den aften sov jeg ikke og udtrykte bestilt Alan Carrs nemme måde at styre alkohol på. Problem løst. Jeg gik ud med at drikke hele ugen. Og jeg drak som ingen så på.

Så underskrev jeg kontrakten. Og så da uge 1 sluttede, underskrev jeg den næste kontrakt. Var det nemt? Fuck nr. Skal jeg skrive nogle checks til min terapeut? Ja. Råbte jeg Gjorde jeg rant? Har mine hænder og sind rykket og vendt under middage med venner, da jeg stirrede på min 1 drink for natten? Helvede til ja. De fleste nætter var alt, hvad jeg kunne tænke på, min hånd stammer under bordet, og hvor meget jeg ønskede og havde brug for en anden drink.

Jeg tænkte på kontrakten og Lily's irriterende ansigt stirrede ned på mig. Jeg tænkte på, hvordan jeg følte, da jeg var hungover. Jeg tænkte på de fuzzy nætter. Jeg tænkte på de fuzzy år. Jeg græd meget. Jeg blev boende og så Netflix endnu mere. Jeg så på Vampyr Diaries starter på sæson 1, mange gange. I terapi sammenlignede jeg mit berusede selv at være en vampyr uden sjæl. Der er mange forskellige synspunkter om vampyrregel og forordninger, men de fleste af dem er enige om, at væsener af natten ikke har nogen sjæl. Stok med mig her. I Vampyr Diaries er tommelfingerregelen, at vampyrer kan slå denne sjæl af og til. Når det er på, føler de alt, når det er slukket, føler de ingenting og bliver ukontrollerbare. Følg mig nu? Den nemme måde at leve på er at holde afbryderen slukket. Det gjorde jeg igen og igen. Jeg var træt af det og ville være i livets verden igen. Jeg besluttede mig ikke over natten. Det tog måneder, mange flere episoder af Vampyr Diaries og det meste af 2015. Noget mærkeligt skete omkring samme tid, jeg skiftede til at se nye episoder af Arrow, der ville have været virkelig pissed af min 23 årige Cosmo drikker selv- jeg stoppede nyder at drikke .

I november var jeg helt nykter og kom med en boksring. Jeg kunne stå op om morgenen og motionere. Jeg behøvede ikke at underskrive en kontrakt længere. Jeg er ædru dateret. Jeg nyder fejrede vens fødselsdage. Jeg nyder havde en sjov torsdag aften. Jeg gik til AA-møder nogle gange og tilbragte det meste af mødet og lyttede på hovedet. Jeg var sjov og smart og venlig i løbet af dagen, og jeg var sjov og smart og venlig om natten. Jeg tilføjede til mit eget liv og stoppede med at lade drikke tage væk fra det. Jeg startede en social gruppe. Jeg startede en bogklub. Jeg begyndte.

Engang imellem den sidste forbløffende snestorm i sidste år og planlægning af min 31 års fødselsdag stoppede jeg med at gå til Redigere Fortryd. Jeg kom ind i mit eget liv. Jeg gik igennem de år, og de er en del af mig for værre eller forværrede. Jeg gik igennem det, før jeg vidste, at der var en anden side. Jeg ramte mine stenbunde (ja, der var mere end en). Jeg lærer stadig at tale om det - hvad jeg vil sige om det og til hvem. Men jo længere jeg kommer fra den person, jeg var da, jo mere kan jeg lide, hvem jeg bliver til nu. Men at lade hende komme til at virke som et umuligt, bede om, at den lille trætte stemme dybt inde i mig bad om.

Hvis jeg stoppede med at drikke, ville jeg tabe mig hele, ikke bare en del. Jeg var skræmt, som om jeg skulle miste en lem eller min hørelse. Mit liv ville blive fyldt med ... hvad? Jeg ville ikke have nogen bøje eller sikkerhedstæppe eller mand bag gardinet. Jeg ville være tør, ufyldte, bare buede kanter og fælge. Tanken lammet mig.

Nu er jeg på denne anden side. Jeg lærer stadig, hvad denne anden side er, og hvem jeg er i. Men jeg ved det - jeg er mere nu end jeg var før. Jeg er mere mig og mere stærk og mere til stede. Jeg føler mere og jeg lytter mere til mig.

Dage er nu brudt op mellem at føle denne rå, livsstil og forbindelse til mennesker og navne og virkelig fantastisk 'Jeg er en del af universet og ikke fra' vibes til en total, stor usikkerhed og ustabilitet og vrede og udmattelse. Jeg vidste aldrig, at jeg kunne blive træt af følelser. Vi har flyttet sammen, vi ses. Vi vågner op sammen og går i seng sammen, og de insisterer på at danne en usynlig finny pack omkring min talje om dagen. Hej intimitet, parti af to. De er normalt den store skje. Mine tanker fortsætter fra et øjeblik til det næste og forbinder uden at tage pauser. Jeg havde år og år at slå mig til og fra og mere og nu vil jeg bare være på.

Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at når jeg vågner op nu, er jeg ikke mere deprimeret eller ensom, mine venner blev bedre venner, jeg blev den perfekte bedste ven, søster og datter, og mit kærlighedsliv kom sammen med Prince Charming Cinderella-stil. Men bliver mere ædru, betyder ikke, at alt er klikket på plads, det betyder bare, at jeg ser stykkerne tydeligere, og jeg skjuler mig ikke fra de rotte dele.

Så nu hvad ... bliver jeg vred og skyldig og deprimeret tænker over de år, jeg tilbragte, og undgik intimitet og følelser og ærlighed og kneb, konkrete minder? Tror jeg de år tæller ikke? Klandrer jeg mine dårlige vaner på det konstante overskud i New York City? Kan jeg bebrejde de alkoholholdige egenskaber, der løber i min blodlinje? Klandrer jeg mine venner? Eller arbejdet hårdt spil hårdt Don Draper industrien jeg arbejder i? Klandrer jeg skitne mænd drenge?

Ja, til alle ovenstående. Jeg peger fingeren på dem alle og så tilbage på mig, og så på dem og tilbage på mig. Lily siger hej.

Jeg har fået mænd til at råbe på mig, ikke at kunne forstå ideen om mine modererede drikkevaner og insistere på, at jeg bare late som jeg ikke drikker, fordi jeg ville have dem til at købe mig drikkevarer. Jeg forstår det heller ikke. Ingen betyder ingen fyre.
Mine venskaber er ændret, min gud har mine venskaber ændret sig. En ven der pre-games med en flaske vin (en standard respektabel tilgang jeg engang fulgte), ved flere lejligheder dumpet sin vin i mit vand, da hun indså, at jeg ikke var fuld som hun var. Ja, jeg bruger ikke længere tid med hende.

Jeg gik tres dage uden at drikke før jeg besluttede at drikke igen. For mig var det som at bryde op med en kæreste og derefter mødes igen to måneder senere. Aldrig en god ide. Du vil aldrig være bare venner, der fanger hver gang nu og da. Jeg drak Vueve Clicquot og det gjorde ikke natten bedre, men det gjorde det ikke værre. Jeg har ikke gråt ud. Jeg bryde ikke ned. Den nat er ikke uklar. Jeg kunne vågne om morgenen.

Der har været andre tidspunkter, da jeg drak for nylig og ikke kunne flytte langt fra sofaen. Disse tider er hurtige, klap i ansigtet af, hvad man ikke skal gøre. Men gamle følelser og tvivl kommer stadig oversvømmelse tilbage. Vil jeg altid have en anden drink? Hvorfor kan jeg ikke bare blive ædru? Hvorfor får alle det til at se så let ud? Er min terapeut faktisk Lily Tomlin?

Dybt ned, jeg ved, at hovedparten af ​​mine problemer starter og stopper med alkohol. Drikker vil altid være en del af mit liv, om jeg drikker eller ej. Det ville være nemmere at finde ud af om jeg ikke var både variabel og konstant i denne lille konfrontation af mig.

I dag stirrer jeg alle følelser i ansigtet og sørger for, at de kender de sidste seksten år, men de sidste tretten måneder betyder endnu mere. Jeg er ikke hende længere, jeg er en anden, mere mig nu.

Jeg er ikke 100% ædru, og jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil være. En dag, måske før snarere end senere, kunne jeg beslutte at tilmelde mig en nykter livsstil igen. Men lige nu kan jeg ikke forestille mig midnat på nytårsaften uden champagnebrød. Jeg kan uden fem skåle, men man føler mig stadig OK for mig. Så ja ... mit forhold til at drikke? Vi arkiverer den under 'Det er kompliceret'.

Den gode nyhed er, jeg har lært at slappe af på en fredag ​​aften uden trifecta af en flaske vin, pizza og Netflix. Min hemmelighed er bare pizza og Netflix.


Forrige Artikel

Den Skinny Bony Body

Næste Artikel

8 grunde til, at vi skal gå tilbage til opkald i stedet for teksting