Jeg elsker ham virkelig, så jeg lader ham gå | Tanker | da.rgbsf.com

Jeg elsker ham virkelig, så jeg lader ham gå




Jeg kan huske for mange år siden, nogen spurgte mig, hvad jeg måske kunne vide om kærlighed. Han spurgte ikke rigtig, det er mere et retorisk spørgsmål. Hvad han virkelig mente var, må jeg tydeligvis ikke vide noget om kærlighed eller kærlighed.

Jeg var bedøvet og forvirret. Kan han være rigtig? Jeg blev efterladt med andet end et stærkt ønske om at fremkalde svar. Jeg forstod ikke, hvor han kom fra da, jeg vidste, at jeg elskede ham. Jeg havde brugt måneder i mit liv til at bede ham om at komme tilbage og komme efter ham som om han var den eneste mand i live.

Jeg havde investeret alle mine bestræbelser på at forsøge at ordne noget uopretteligt. Indlejring kontrasterende stykker af to fjerne puslespil sammen, recapitulating hver eneste detalje for at identificere den ene ting, jeg gjorde forkert, forsøger at ændre den dag, der provokerede vores undergang. Er det ikke bevis for kærlighed? Det tror jeg ikke.

Hvad der gør mest ondt er mit forsøg på at fastslå, hvad der var ubestrideligt brudt; Jeg kunne aldrig rette os.

Det var da det ramte mig. Jeg troede kun, at jeg kendte kærlighed, da jeg i virkeligheden slet ikke vidste noget. Alt jeg ved, jagter nogen, der ikke vil have mig mere; længes efter hans opmærksomhed og styrer alle detaljer, så det vil være som jeg ville have det og være tvunget til at elske mig, som jeg elsker ham. Jeg brydde mig kun om min lykke og ikke hans. Jeg var ligeglad med hvad han ønskede, hvad han føler. Jeg var ligeglad med, at han måske ville være fri, at leve livet uden mig, eller måske ville han elske en anden end mig. Jeg var ligeglad med nogen af ​​disse ting. Jeg brydde mig kun om, hvordan jeg følte, hvor meget jeg vil have ham, hvor meget jeg havde brug for ham, og hvor meget jeg ikke kan leve uden ham.

Og det er ikke kærlighed. Det er desperation på det fineste. Selfishness i alle former.

Lige nu, som jeg husker dette, ser jeg på ham med øjne fyldt med tårer og indser jeg lige fandt svaret på det spørgsmål, jeg tilbragte resten af ​​mit liv på udkig efter; Jeg ved, hvad kærlighed er og hvad det er at elske nu.

Jeg viste det med ham.

Jeg viste det med alle de gange, jeg elskede ham, da han var sværest at elske, alle gange jeg ofrede min egen lykke for ham. Med alle de tidspunkter, jeg elskede de fleste af de ulydelige dele af ham, alle gange vi argumenterede og kæmpede og fandt vej tilbage til hinanden, med alle de gange, vi svor til Gud, at vi ville være sammen, uanset hvad. Og for alle tider kiggede jeg på ham og svor for mig selv, at jeg er villig til at gøre, hvad det kræver for denne mand, må det være en kugle eller en kniv i mit hjerte - der viste noget, ikke? Han må have følt det, ikke?

Og baby, han sørgede for den kærlighed lige i det øjeblik jeg lod ham gå.

Jeg lod ham gå, fordi han blev forelsket i en anden. Han faldt i kærlighed med mig og blev forelsket i hende. Da jeg fandt ud af, havde jeg ikke styrken til at råbe eller smide ting eller være vred på dig selv. Alt jeg har, var modet til at stille spørgsmål. Jeg spurgte hvorfor, og han fortalte mig, at han bare følte det, og at det var for stærkt, det havde overtaget ham. Han fortalte mig, at han ikke mente, men det ophørte ikke med at ske. Han fortalte mig, at hun er anderledes, intet som mig, og det er den nøjagtige grund til, at han faldt for hende. Fordi hun ikke er noget som mig. Hun er spontan, modig og inspirerende. Hun udfordrer ham, skubber dig for at gå ud og være eventyrlystne.

Alt det jeg ikke er.

Jeg er sikker og rolig. Jeg forsøgte mit bedste for at beskytte og elske alt om ham. Han ønsker ikke at blive beskyttet længere. Han vil ikke have nogen til at elske alt om ham. Han ønsker det rasende hav, en som kan elske og hader ham alle på én gang - jeg kan ikke det. Jeg er faktisk intet som hende. Vi er to helt forskellige mennesker. Jeg fik ham til at vælge, fordi jeg havde brug for at høre sandheden. Og han fortalte mig med lav stemme og et smertefuldt udtryk: det er hende.

Mit bryst er ondt. Mine knæ voksede svage Min hele krop blev lammet af smerten.

At vælge hende over mig var uhøfligt. Ud over tortur. Jeg tror at kærlighed i fem år ikke var tilstrækkelig nok til at han kunne vælge mig. Det var ikke tilfredsstillende nok for ham at kæmpe for mig, at kæmpe for hvad vi havde, og hvad vi kunne være. I sidste ende det hele koger ned til var det faktum, at jeg ikke var nok.

Men jeg vil stadig have ham. Jeg vil holde ham, jeg vil kysse ham. Jeg vil stadig have ham.

Ikke fordi jeg vil skubbe mig til ham, men fordi jeg havde brug for at kysse ham for sidste gang. Jeg kyssede ham, og jeg vidste aldrig, at et kys kunne være så smertefuldt, jeg vidste ikke engang, at der var smertefulde kys, indtil jeg smagte hans læber. Og da jeg fortsætter med at nyde sin smag, hans duft og alt om ham for sidste gang, accepterede jeg det faktum, at han ikke valgte mig.

Jeg lod ham gå på trods af at jeg ønskede ham. Trods det faktum at jeg var først. Trods det faktum, at han kastede mig væk alt for hende. På trods af at jeg gjorde alt, ofrede alt, alt for ham. Trods det faktum, at jeg kæmpede for os, at jeg valgte ham hver eneste dag i de sidste fem år. Men aldrig fordi jeg ikke elskede ham.

Jeg lod ham gå fordi Jeg elsker ham.

Jeg lod ham gå, fordi jeg ville have ham til at være glad, selvom det koster mig min egen lykke. Jeg lod ham gå, fordi jeg ønskede, at han skulle være fri, at svæve højt for at have disse fantastiske eventyr, han altid havde drømt om, at gå derude og opdage ting uden mig. Jeg elsker ham, derfor placerer jeg alle hans ønsker og behov over mit eneste behov, over mit eneste ønske; at være hans. Jeg elsker ham, derfor lade jeg ham gå.

Den dreng fra mange år siden kunne have været rigtig, da han sagde, at jeg ikke ved noget om kærlighed, men nu er det ikke længere et argument. Jeg ved for en kendsgerning, at jeg elskede ham, og jeg gør det stadig. Jeg elsker ham nok til at lade ham gå, selvom det ødelagde alt inde i mig. Jeg satte ham fri, fordi jeg ikke vil have, at han sidder fast med mig med ulykke i hans hjerte. Jeg vil have ham til at være glad, og det er kærlighed. Kærlighed i sin sandeste form.

Så hvis nogen spørgsmålstegn ved, hvorvidt jeg ved om kærlighed nogensinde igen, ved jeg præcis, hvad de skal fortælle dem.


Forrige Artikel

Jeg vælger at elske mig selv, fordi du ikke kunne

Næste Artikel

Et brev til rige mænd fra en smuk kvinde