Jeg vil ikke elske ham om morgenen | Tanker | da.rgbsf.com

Jeg vil ikke elske ham om morgenen




Jeg ruller over og kigger på ham. Mine øjne kommer unglued efter at have sovet med mine kontakter igen. Min makeup er smurt over hele mit ansigt, en kombination af at være fuld og dunk. Jeg er nøgen og jeg hader at sove nøgen, især med nogen. Jeg føler mig ikke fri, når jeg sover nøgen, jeg føler mig ubehagelig. Jeg føler, at hver eneste lille fejl er ude i det åbne for alle at kritisere og kritisere, næsten som jeg står nøgen foran hele verden, selvom det kun er en person. Måden han så min krop i aftes, er ikke den måde, han vil se det igen i morges. I morges bliver det ikke sexet, hvis han selv fandt det sexet i første omgang. Det var mørkt, vi var fulde og han var nok bare kåt. Og det vidste jeg, at alt dette ikke var første gang.

Jeg gik med ham villigt, måske endda mere end villigt, for så meget som han ønskede at blive lagt, ønskede jeg at ønske, selv om det bare var for en nat. Jeg gik tilbage til sit hus med ham fra baren, helt klar over hvad jeg gjorde. Jeg ville være den eneste pige han havde foran ham, den eneste pige han kunne snakke med eller røre ved. Jeg ville gerne føle, at han ville have mig, ligesom intet kunne gå galt. Jeg ønskede, at han skulle tænke på mig, selvom jeg aldrig vil vide helt sikkert, om han var.

Jeg ville være egoistisk med ham.

Jeg ved, vi er bare fucking, men mit sind har en sjov måde at vride ting i mit hoved. Jeg troede ikke, det ville føre til mere, men samtidig tror jeg ikke, jeg ville have det. Jeg håbede ikke på de gode morgentekster at komme ud af det og middagen daterer. Jeg håbede ikke på morgenkøn og dage tilbragte sammen liggende i sengen sammen at se venner genudsendelser. Det var ikke hvad jeg var efter, og det var ikke, hvad jeg fik.

Jeg vil ikke have søndag morgen snuggles eller tirsdag nat dato nætter. Jeg vil ikke dele min seng. Jeg ønsker ikke at holde trit med en andens liv. Jeg er for uafhængig af det. Jeg ønsker ikke at bekymre dig om, at nogen snyder mig, når han er ude med fyrene eller undrer sig over, hvad han laver, når han ikke smiler mig tilbage.

Men for den aften rystede hans hænder ned i min krop over hver lille ufuldkommen kurve, og hans læber på nakke og skuldre var uimodståelige. Det var alt, hvad jeg ønskede, det var alt, hvad jeg ønskede. Jeg var ligeglad med noget andet, mit sind vandrede ikke, og jeg ønskede ikke, at han skulle stoppe, hvad han nogensinde gjorde, jeg ønskede ikke, at den skulle ende. Men jeg vidste det ville.

Morgenen vil uundgåeligt komme og jeg vil forlade, og vi vil aldrig snakke om det.

Det eneste der holder ham hængende i mit sind er, at jeg vil se ham igen. Jeg ved, jeg vil. Det er som jo mere jeg ser ham, jo ​​mere jeg taler om ham, og jo mere jeg føler ham, jo ​​mere jeg vil have ham. Men bare for en nat ad gangen. Jeg tror ikke jeg kunne klare mere end en nat ad gangen, jeg tror ikke, jeg vil have mere end en nat ad gangen.

Så meget som jeg vil have ham, forlader jeg altid, før han vågner op. Jeg vil ikke være der, virkelig. Jeg vil være hjemme, i min seng, af mig selv. Jeg vil gerne tænke på, hvad der skete i går aftes og tænke på de ord, han sagde. Jeg ved, han var fuld, hans ord betyder nok ikke meget.

Jeg vil tvinge mig til at huske, så jeg kan holde fast ved disse ord, når jeg føler mig alene.

Jeg ved, jeg ses snart igen. Jeg går igen til huset med ham igen. Jeg tager mit tøj afsted for ham igen. Jeg kan endda passere ud for ham nøgne igen. Men jeg vil altid forlade, før han vågner, fordi jeg ikke vil elske ham om morgenen.


Forrige Artikel

De 7 ting om dig, som en god person vil bemærke

Næste Artikel

Jeg havde en dårlig oplevelse på en Seattle City Bus