Dette er hvad det føles som at vokse op i en ikke-traditionel familie | Tanker | da.rgbsf.com

Dette er hvad det føles som at vokse op i en ikke-traditionel familie




Hvad er familie for dig?

Hvad er den første ting, der dukkede ind i dit hoved? Hvad kan du se, når jeg spørger dig om det spørgsmål? Var det en person? Så du din mor? Måske din far? Eller måske din familie som helhed?

Når jeg hører mine venner taler om deres familie, består det normalt af at have en mor og en far, måske en søskende, måske et par. Men da jeg plejede at se tilbage på min familiehistorie, plejede jeg at blive forvirret. Jeg plejede at gå vild, for da jeg var yngre, havde jeg ingen anelse om, hvad min familie bestod af. Alt jeg kan huske var, at min far var en enlig forælder, da mine forældre brød op og min mor forlod, så kom hun tilbage, men de var aldrig rigtig sammen igen.

Omkring den tid fandt jeg også ud af, at jeg skulle være en ældre søster med min mors drenge kæreste og et sted i alt det, min far begyndte at danse kvinder igen. Dette vil nu for de fleste af jer forklare, hvorfor jeg har en stepmom og også en stepister, der er hos os her i Canada. Så nu jeg har fået de fleste af jer opdateret, fortæller jeg, at vejen til at blive i fred med det jeg ved og ikke ved, tog meget lang tid.

Det var meget voksende op, mange tårer og braving min frygt og mange lange, søvnløse nætter, før jeg kunne mønstre modet til endelig at acceptere denne ændring, ville kun ske, hvis jeg besluttede at ændre mig selv og vejen Jeg har set ting.

Da jeg var yngre og min far og jeg endelig flyttede til Canada, var jeg omkring seks år gammel. Jeg gik igennem en fase, hvor jeg fuldstændig fornærmet min fødselsmor. Jeg forstod ikke hvorfor hun forlod, hvad ville have drevet hende til at forlade, hvorfor jeg ikke kunne være nok af en grund til at blive. Jeg forstod ikke, hvordan jeg pludselig havde en halvsyster fra sin daværende kæreste, og jeg hadede, absolut hadede, at jeg voksede op med at blive mobbet for noget, jeg ikke havde kontrol over. Jeg gik igennem mine årlige skoleår, der blev mobbet, fordi jeg ikke havde en mor som de gjorde, jeg havde ikke en normal familie som de havde. Jeg blev plaget og mobbet af, hvordan hun skal have forladt, fordi hun ikke elskede mig, ingen i mit liv ville have, at jeg og min far bare stod fast hos mig. Det fik mig til at føle mig lort, fordi jeg vidste det bag mig, hvis der var noget jeg kunne have gjort, ville jeg have gjort det. Det fik mig også til at lure, fordi jeg fik den korte ende af en pind på grund af en beslutning truffet af to voksne uden at diskutere deres barn om det først. Jeg husker ikke altid, om jeg var okay med hvad der skete. Jeg vidste også på det tidspunkt, at jeg skulle være taknemmelig, fordi jeg havde en anden kvinde i mit liv, som var villig til at tage udfordringen og ansvaret for at blive et stepmom, som jeg kan indrømme til, at jeg ikke gjorde det nemt for hende skal bryde sig efter mig.

Men år efter, engang da jeg var seksten, stoppede jeg med at vildlede min fødselsmor for at forlade mig og mine ubesvarede spørgsmål. Jeg stoppede med at stille min far om det i stedet (igen og igen), og jeg tog endelig tid til at forsikre mig om, at min stepmom følte ikke som om hun ikke var "tilladt" for at rejse mig. Jeg stoppede simpelthen fordi jeg indså, at det at holde denne grudge ikke vil hjælpe mig med at vokse som en person med et fredeligt hjerte og sind. Det var ikke rimeligt for alle omkring mig, der blev skubbet væk, fordi jeg byggede en mur for at beskytte mit hjerte, og det var heller ikke rimeligt for dem, jeg blæste op som en granat, når de beslutter at forlade stedet. Jeg indså også, at at være sur på min fortid, ikke hjalp mig, når det kom til dem, der mobbet mig, fordi de vidste, at hvis det generede mig, var det noget, de kunne bruge imod mig. I stedet brugte jeg min svaghed til min egen fordel og gjorde det til mine styrker. Jeg besluttede at fortælle min historie til lærere, studerende, venner og andre udvidede familiemedlemmer, der ønskede at høre min side af historien, som ønskede at vide, hvordan det ville have været fra øjnene og øret af et barn. Så hvis de nogensinde var i samme situation, ville de forstå, at selv børn har følelser, de ved, når noget er forkert, og de forstår, når de er blevet gjort forkerte.

Jeg benyttede lejligheden hver gang vi gik tilbage til Filippinerne som en måde at genoprette forbindelse til min mor uden at få hende til at føle, at hun skyldte mig tilbage i de år, vi tabte. Trods alt var hun ikke den eneste i skyld her. Men i den alder, jeg er nu, har jeg lært at acceptere ting for hvad de var og for at se ting for, hvad de er. Jeg lærte at acceptere at plante et nyt frø for at få et forhold til min mor og søster tilbage i Filippinerne; Jeg er i stand til at dele min frygt og mine drømme med min mor og mine fejl og oplevelser med min yngre søster. På samme måde var jeg i stand til at dele denne bånd og erfaring med min stepmom og min stresist her i Canada.

Hvis der var noget, jeg har lært i løbet af disse år med trængsler og smerter, er det, at jeg havde en stemme hele tiden.

I stedet for at spørge hvorfor kunne jeg have udtrykt den måde, jeg følte med dem begge, og få dem til at forstå den smerte, jeg var under, og at det hele skyldtes det faktum, at jeg aldrig forstod min familiehistorie.Og hvis der var noget, jeg kunne fortælle mine læsere, der måske har gået igennem dette eller går igennem dette, er det sådan: Det føles aldrig som om du skyldes noget, du måske ikke har haft kontrol over, ikke forkæle dig selv, følelser og følelser, og det faktum, at din stemme altid kommer til at betyde, uanset hvor ung eller gammel du er. Endelig vil jeg takke alle mine tre forældre for at få mig til at forstå, at familier ikke er perfekte, at de argumenterer for at alle parter kæmper for at få det til at fungere, den tid kan helbrede (hvis ikke alle) nogle sår og det er måske måske bare, du behøver ikke at have svar på alt. Men hellere har et åbent sind og hjerte at acceptere alt, der har fået lov til at ske i dit liv. Jeg er taknemlig, for det lykkedes mig at se igennem velsignelsen, at jeg ikke kun gav mig to forældre, men tre.

Der er altid en sølvforing, og min var det faktum, at oplevelsen af ​​at være en datter i en ikke-traditionel / blandet familie gjorde mig stærk nok til at stå op for dem, der forlod mig, til dem der gjorde min barndom til et levende helvede fik mig til at indse, at fejl er en del af læringskurven, og alle omkring dig er nødt til at begå en fejl eller to i livet, og livet vil altid være din største lærer og endelig fortjener alle en anden chance, for nogle gange gjorde deres første ikke ser ud til en rimelig chance.


Forrige Artikel

Sandheden om Loners

Næste Artikel

Indre monolog af et barn, der løser helgen af ​​sølvaben i legender af det skjulte tempel