Du bør aldrig, nogensinde dato en kollega | Tanker | da.rgbsf.com

Du bør aldrig, nogensinde dato en kollega



Alle film, kærlighedssange og poesi, jeg havde set og hørt før, havde en ny og friskere betydning. Jeg fik endelig det hele. Og jeg var glad.

Jeg gik højere, det meste fløjede og smilede ukontrollabelt. Jeg var med denne fyr, der elskede mig, og jeg fortjente hver tomme af den tilfredshed.

Der er rækker og rækker af advarselsskilte, som jeg ser tydeligt nu. Men på det tidspunkt så jeg ikke noget galt med at tænke eller tale om fremtiden. Vi levede vores liv og nyder hinanden.

Ændring skete dog ... gradvist selvfølgelig. Så langsomt faktisk, at det tog mig måneder at indse, hvad der foregik, og jeg accepterede det ikke helt, før jeg var endnu længere væk fra forholdets afslutning.

Jeg begyndte at føle en stille afstand danner med hver dato og weekend vi brugte sammen. En rutine, der blev til en langsom dans, som vi begge tippede ind i. Intet smidt ud af balance og intet skiftende.

Men langsomt blev jeg mindre prioriteret, mindre af en bekymring, om jeg var sammen med ham eller ej. Han ville være der hos mig, og alligevel følte jeg kys og genopfyldning af morgenkaffe var mere en høflig gestus end noget han ønskede. Jeg følte mig som arbejde, en forpligtelse, som han roligt kom igennem. Hans energi faldt, hans øjne skinnede mindre og vi blev to organer, der forblev tæt, men var miles fra hinanden. Jeg forstod ikke, hvad der skete, og jeg vidste ikke ordene for at forklare det.

I flere uger, da jeg tog toget tilbage til min lejlighed efter at have tilbragt en anden weekend med ham, ville tårerne strømme ned i mit ansigt, og jeg vidste ikke hvorfor. En tom pit i maven begyndte at vokse, men jeg vidste stadig ikke hvad det betød. Han havde kørt forholdet så længe på det tidspunkt, jeg forstod ikke, at han havde holdt op med at se hvor vi skulle hen.

Jeg var ikke den pige, jeg plejede at være længere. Jeg vidste ikke, hvordan det føltes som om han ikke havde ham to inches bag mig eller hvad det føltes som om at ikke flyde og have glitrende øjne. Jeg vidste, hvordan det føltes som at føle sig alene, når du sidder på samme sofa som din kæreste. Jeg vidste, hvad det føltes at føle mig ikke elsket på Valentinsdag. Jeg vidste, hvad det føltes som at se nogen forsvinde lige foran dine øjne. Jeg vidste, hvad det føltes at være mere forbrugt med denne person forsvinder da selv.

Og nu måneder senere, mens jeg stadig lærer at vågne om morgenen og være okay med at stå op for mig selv, så ser jeg stadig ud ved siden af ​​mig og vil have ham der.
Jeg vil have, at hans hånd når til min eller gnider den lille af min ryg. Jeg vil have sine blinkende øjne til at smile tilbage på mig eller hans fingre løber gennem mit hår. Jeg vil have ham hviske sødt ord i mit øre, bare fordi blomster eller kaffen, ligesom jeg kan lide det.

Og så, som jeg tvinger mig til at huske en dårlig drøm, husker jeg det rum, jeg følte mellem os i sengen. To legemer liggende side om side, ryggen vendte sig mod hinanden og følte tomheden inde i mig svulmer. Jeg kan huske ham kysser mig hej senere og ikke først. Jeg husker endelig at bede ham om svar, men kun at få triste øjne og defeatistiske rykker i retur. Han fortæller mig, at jeg fortjener bedre, og han er tabt og trækker mig kun ned. Selv med disse ord forstod jeg ikke, hvad han gjorde for mig. Han lod mig gå, fordi han ikke vidste, hvordan man kunne hænge videre uden at skubbe mig væk.

Jeg vil huske at se den glaserede over, træt udseende, der tog sit ansigt op som han undskyldte for kun at sidde på sofaen hele helgen igen. Jeg kan huske ham blot at sige, at det var sådan, han vil have sit liv at være, og jeg ved ikke, hvordan man siger 'Nå hvad med mig?'

Jeg kan huske, at mit hjerte ikke bryder sig helt til måneder efter at vi endte med ting, fordi der stadig var en del af mig, der troede, han ville komme tilbage.

Jeg vil altid elske den fyr, der dyppede mig i regnen og fortalte mig, at jeg forundrer ham hver dag. Jeg vil elske den fyr, der kogte til mig og lavede min seng mens jeg var i brusebadet. Jeg vil elske den fyr, der lader mig åbne op og være en del af en vi for et skinnende, blinkende øjeblik.

Jeg vil altid hader fyren, der åbnede mig, men fyldte mig med ingenting. Jeg hader den fyr, der aldrig sagde, at jeg elsker dig. Jeg hader den fyr, der ikke kæmpede for mig at være i hans liv. Jeg hader den fyr, der tog for lang tid at sige 'Du fortjener bedre'. Jeg hader den fyr, der blev til en anden, som jeg ikke kunne elske.

Og selvfølgelig er der en del af mig, der altid vil elske den kvinde, jeg skulle være, da jeg var med ham. Og der er en del af mig, der altid vil hade den kvinde for at slippe af med, hvem jeg skulle være med ham.


featured billede - Flickr / hellogerard

Forrige Artikel

Jeg vælger at elske mig selv, fordi du ikke kunne

Næste Artikel

Et brev til rige mænd fra en smuk kvinde